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わたしたちの女が、しあわせになるための智慧♪
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おはようございます。
冷たい雨の神戸＾＾
でも、雨に濡れた
桜の新芽が美しくて・・・
灰色の背景に、薄ピンクと
新緑のうすみどりが交じって
はんなりと、美しい。
堪え忍んでいるようで・・・
それでも、誇らしく咲く
自分の「在り方」に妥協せず
でも、逆らわず・・・
そんな風に、わたしも成りたい
自然は、いつも、色んな事を
教えてくれますね＾＾
みなさまの街は、どんな様相ですか？
さて・・・「そぎ落とす」
を書いて行きます
たくさんの情報があふれています
たくさんの書物も、インターネットも
たくさんのものが見れます
そうして、もともと
日本人は、インプットが
とっても上手な国民性があります
なので、お勉強する事は
とっても得意なんですよね。
しかしね
そのお勉強したものを
アウトプットするのが
苦手なんですよ
だからって
書いたり、しゃべったり
表現活動をしなさい
ってのではなく
（もちろん、したい人はすればいいけど）
行動につなげていけるか？
ってのが、現実を変える時
必要なんだよね・・・・
昔のわたしもそうでした
知識だけ詰め込んで
わかったフリをして
「ああ・・・これ知ってるわ」
と次々と、新しい知識に逃げて
それでいて・・・
行動ってのは、
手っ取り早く変わる事
を望んでた
一瞬で、わたしの状況を
がらりとかえてくれる
奇跡のようなものを求めて
本を読み、セミナーに参加した
そうして・・・
なんだ、何も変わらないじゃん
もしくは、読んだり参加したり
した、当初は、熱くなってるので
なんか、やる気になってるけど
でも、すぐに元通り
なーんも、変わらないやん
とかって、すねていたんだよね
結局は、行動を積み重ねていけていない
自分のせいだったり・・・
ものすごく変化しているのに
そこを受け取っていない
そんな自分がいた
自分なんて、何も価値がないから
がんばらないといけない
なーんて裏には
バカにされたくない
みじめになりたくない
かわいそうだと想われたくない
出来るやつだと想われたい
尊敬されたい
そんな気持ちが隠れてた
私以外のだれも
わたしを、バカになどしないし
かわいそうだと想わないし
出来る人だと想って居るし
尊敬もしてくれている
もしくは・・・無関心だ。
わたしの真ん中が
わたしの事を
バカだし、みじめったらしいし
かわいそうだし、役立たずだし
軽蔑されるやつ
って・・・想って居た
ああ・・・もしくは
自分の「心の中にいるママ」が
わたしを非難していた
その人格に左右されていた
ねぇ。まま、認めてよ。
本物のママとは
関係無く、
わたしの心の中のママが
わたしを、ずっと認めてくれていなかった
それが
【逆のプライド】っていう形で
外の世界への競争意識として
向かっていたのだ。
世の中は、全部バカだと
想って居たし。
自分は、特別な存在だと想ってた
あはは。
そんなやつ、わたしは大嫌いだ（笑）
でね。
もうやめたの
全部、脱いだの
もういいや。
プライドにしがみついていた頃
頭下げるとか・・・
誰かにものを頼むとか
ごめんって言うとか
お願いするとか
ものすごくいやだった
役立たず、きわまりないと想って居た
自分が、自分を役立たずだと
想って居る分だけ、人の評価を
欲しがるのが人間だから・・・
でも、もういいや
そぎ落として・・・
泣きながら
あたまをさげた
おねがい
たすけて
って言ってみた。
最低の自分は・・・・
どこにもいなかった
誰も、わたしを嫌わなかった
反対に・・・
わたしの味方が、たくさん出来た
待ってたよ
頼りにしてよ
アテにしてよ
あなたの役に立ちたいの
そんな人が増えた
わたしの弱さは
まわりの強さになった
自分のプライドを
そぎ落とせばそぎ落とすほど
自分の真ん中の言葉に近づく
ホンネって言い換えでもいい
弱い自分の言葉を
とことんまで
そぎ落として
聴いてやってみて
頭でっかちになっているのを
どうぞ、行動で
変化させていって
そぎ落としてそぎ落として
あなたの
丸裸のわたしを
「みて」
って、観てもらう事
世界への信頼につながるのだから
わたしの言う
「ホンネ」
ってね。
丸裸のことだよ。
