整体で、号泣。たまには、弱音を吐いてみる

わたしはもともと

とてもとても、犠牲的だ。

まぁーうお座に、星が集まるわたしは

それが、気持ちよくもあり

わたしらしさでもある

自然に自然に

自分の気持ちよりも

相手の気持ちを考える

そして、相手の気持ちと

自分の気持ちが同化して

よくわからなくなるなーんて

よくよく、あることである

それは、とても、わたしらしさでも

あるのだけど、

諸刃の刃でもある

なので、よっぽど、注意深く

自分の気持ちや

自分の本当を見つめてないと

途端に、見失う。

だからこそ、並々外れた

セラピストやらサイキック的に

人を見抜く目にはなってる

でも、社会生活を送る時や

人とのつながりを持つことには

とてもとても、注意を要する

それが、大切な人であるほど

それが、大事な人であるほど

わたしは、人との境界線を

取るのが難しくなる。

共にいたいし、もっと深く

つながり合いたいと思うのに

境界線を見失って苦しむ

これは、自分の特性として

とてもとても、

気をつけねばな部分なのだ

さてさて。そんな

無意識的に

おそらく、いつの間にか？

閉じ込めていた自分が

いたんだろうなー

＊＊

胆嚢に、影がある

今の所、腫瘍マーカーの数値や

他の血液の数値は

悪くはないのだけど

大事をとって、近々検査に行くのだ

年齢的にも、いろいろ

出てきておかしくない

お年頃だからね^ ^

数か月前から

胆嚢あたりに

ずっと、にぶい痛みがあって

それも含めて

いつも、身体をケアして

いただいている

整体の先生に診ていただいた。

そして、しかられるのだ

がまんしちゃだめ！！

とね(^^;;

わたし、自覚が無かったのだけど

いつの間にか

みんなを守らなきゃ

って、思ってたのだ。

協会という、目に見えない大きなものを

背負っている

そんな感覚がある。

社会を変えていきたい

それもある。

だからって、がんばることとは

違って、みんながみんな

自分らしさを誇れるような

世界にしたい

そう思っている。

しかししかしさ

団体の代表だから

切り拓いていかなきゃ！

わたしが、立っていかなきゃ！

なーんて気負いが

とてもとても、

大きくなってた。

失礼な話だが

みんなを、守らなきゃ！

って、片意地はってたんだよね

ほんとのわたしは

誰よりも、弱っちい

新しい場所になど

行きたくないし

営業などしたいと思わないし

戦略など、わからないし

論理的でも、分析的でもないし

とことん、直感と想いだけしか

もっていないのに

わたしが、自分の苦手なことを

社会的な役割を

みんなのために、って犠牲心を

使ってやってたのかもしれん

営業しなあかんやん？

広げていかなあかんやん？

みっちゃんしか、それ

やれる人いないやん？

がんばれ。

表に出なきゃいけないやん

ものごと決めれるの

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