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※2015年9月の記事の再投稿です
なんつーかね。
昔のわたしは、いまのわたしが
大嫌いだと思うわ（笑）
借金にまみれてた当時のわたし
あ、借金の事情とかは
このあたりに書いてるので
見てみてくださいね
http://s.ameblo.jp/micchi222/entry-12068270752.html
でね。
その頃って
ほーんまにね
毎日、毎瞬
お金のことが頭にあった
いま、ここ
なーんて、無理だったなぁー
綺麗な海を見ていても
美味しいものを食べてても
あー
借金、どーしよー
しか、考えてなかったわ(^^;;
まるで、お金は
自分を苦しめる最大のもので
って、思ってた
どこにいっても
苦しい気分で
息がしにくくて
お金お金ばっかり
考えていた
でもね！
不思議と
現実を見れてなかったんだよね
なんちゅーかさ
年収150万の自分がいてね
なのに！
「わたしは、年収1200万になる女だ！」
って、ハリボテかぶっても
そこには、
そら、いけねーわ
「にわか」な、ふりしてさ
移動にタクシー使ったり
高級なお店で
ランチを食べても
そのハリボテを強化するだけでね
毎日の生活に
ざわざわが無いのに
いっときの、大きな
なーんか、偽のもの？
で、夢に向かってる錯覚を
たくさん作ったね(^^;;
ざわざわは、毎日の中で
常に感じるものに
チャレンジするから
感情を感じて抜ける経験ができる
のだよ
なのでね。
一度
年収150万の自分に
徹底的に！！
絶望する必要がある
そこ見たく無いから
ニートで、学校もいってなくて
勉強もしてないのに
俺の夢は年収2000万の税理士！
とか言いつつ
何もできない人になるんよね
例えば
45歳過ぎてて
家族と暮らしてて
仕事してなくて
病気があって
それでも、
わたしが結婚するのは
年収800万円のイケメンで
やさしく、ユーモアのある人！
それを、狙ってるから！
わたし、出会うまで結婚しません
あきらめません
とか、言うの(^^;;
それ、違うっしょ？
あきらめないの意味を
履き違えないで欲しいのよ。
まず。どちらのパターンも
自分に、絶望してよね
絶望した上で
そうだ。
って、泣いて悔やんで
じたばたした上で
そこを目指していいと思うわ
わたしね。
年収150万から
年収240万を目指したの
最初(￣▽￣)
年収240ってね
毎月20万円の収入があるってこと
そしてね。
そこが達成できたら
360万円を目指したの
でさ。
年収150万の自分は
どこか
「逃げれる場所」
があったから
変わらなかったんだーーー
ってのもわかった
これは！徹底的に
ひとりでやる！
の世界だった
衣食住を、誰にも頼らないっていう
気概ってのかな？
身内に頼らないって感じ
お友達には頼る
でも、親、兄弟、国家
そして、夫には
ぜーーったい、頼らない
そこが出来てはじめて
お金のまわりも
作れた
なーんての？
ほんまに
自分の人生に一度絶望して
甘えを自分に許さなかったから
いまのわたしになった
あー
うちの師匠にさ
そのころ言われたのよ
泣いても、鼻水たらしても
血反吐はいても！
やるんだよー！
あきらめんな！
自分のしあわせを！
ってね。
いまでも、ワークで
やってもらった
その光景が、感動と共によみがえる。
わたしを信頼してるから
できると思うから
本気の叱咤激励してくれる声
その当時は、くそおっさーんーーー
って、思ったけど（笑）
いまは、ほんまに
超えたいまは
感謝しかないなー
まーしのごの書いたけどね
とにかく
絶望しよう
いまの自分に
でさ。
このままじゃーーー
いやだーーーーーーーー
何がなんでも！
すべて！かなえてやるーーー
ってさ
思ってみたらいいよ
親が社会が国家が
とかさ
そー言うてるうちは
まだ、甘えてるのよ
わかる？
甘えてるの
自分の人生は自分のもの
って、思うから
世の中にも
やさしく
できるのだから
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