わたしは、みんなが思うほど
すごくもないし
完璧でもない。
悩みばかりだし
いろいろ、感じたり
チャレンジしたり
泣いたり、怒ったり
それでも、笑っていたり
しながら、パートナーシップを
構築してるんだよね。
みっちさんは、
もう、ワンコさんとの関係で
悩まないのでは？
と、よく聞かれます。
ぜーんぜん、そんなことなくて
悩みばかりです。
特に、ワンコとかね
もう、ゴリゴリに
「一般のこうあるべき」
に、かたまってるとこもあるし…
伝わるところも多いし
彼はとても努力してくれている
でも、ごりごりに
かたまっているところは…
(ここが、特にしあわせを阻む
場所だよなぁーと
わたしからは、見えるとこね♡)
いくら伝えても
根気よく伝えても
あぁ、無理だなぁー
伝わらないなぁーと
思ってしまうこと
ほんとにいっぱいあってね(^^;;
やめてほしいと思うこと
やってほしいと思うこと
なんどもなんども伝える。
そして、そのたんびに
絶望することも
たーくさんあるよ。
で、
「何回もいってるのに！」
「いくら言うたらできるの？」
ってのは、
わたしゃ500回以上
言わないとあかん
と、思ってるので（笑）
折れそうになっても
「あぁ。まだ、30回くらいしか
言うてない」
と、思うわけですよ。
でね。
今回、旅行の後半は
もう、めっちゃケンカしましてね（笑）
しかも、冷戦（笑）
わたしも、いいたいこと
言っていなくて
とにかく、言葉がでない
暴言も出ないほど、怒ってて
(わたしは、怒りすぎると
言葉がでない。)
あ、帰ってきてから
ちゃんと、お話はしたよ^ ^
いいたいこと言って
「とにかく、わたしの
機嫌をとっておけばいいのよ。
世間の誰よりも！
わたしの前で、笑ってて！」
ってな具合に
またまた理不尽な
要求をつきつけ（笑）
まぁ。しばらく
ちと、お互い考える期間だなぁー
と、思います。
とにかく。
もう、いいや
まで、思っていたのね。
で、ここで気付いた。
あぁ。わたし、いつのまにか
「離婚したらあかん」
と、思ってた
って。
「みんなの期待に答えなきゃ」
って思ってた。
自分につっこんで。
だれの期待だ？（笑）
って、言うてもみた。
そしてね。
深い深いとこ
にも、気がついた
ああ。
「お父さんを救わなくていいや」
「だれも、救わなくていいや」
ってね。
気付いたの。
おーどーろーきーーーΣ(￣。￣ﾉ)ﾉ
まだまだ、出てくるでてくる
親を
救いたい病！！（笑）
ここに気づくための
今回の出来事なんだなあーと
思った。
もちろん、旦那さんのこと
大好きだし
お別れしたいとも
思っていないのだけど…
それでも、
離婚してもいい
って、許可を
自分に出来ただけで
とてもとても、楽になった。
うん。
わたしは、わたしの人生を
信頼しよう。
宇宙(子宮)は！きっと
わたしを悪いようにしない。
わたしゃ、まだまだ
いいたいこと言う練習しなきゃな
ついついつい
あら？まぁーいいかぁーで
流しがち。
もともと、がまんしいの
いい子ちゃん。
そこは、粘り強さっていう
わたしの才能だけど
もっと！怒りを上手につかって
表現していきたい！
と、思った。
(怒りと表現については
また、書くね^ ^)
で、離婚していいを
自分に許したら。
新しいお家を
ネットで物件検索してみたり（笑）
あぁ。わたし
一人で暮らすこともできるな。
諭吉くんと2人で暮らそう！とか
イメージしてみたりね♡
かなしくて、さみしくて
こころぼそくて
ほーんで、いままで楽しかったなぁー
って、感謝と。
それでも、なんか、
どんなことがあっても
泣いても、ボロボロになっても
わたしは、大丈夫だという
自己信頼
いろいろ、味わってる。
わたしは、
みんなと同じくらいに
やっぱり、試行錯誤しながら
パートナーシップ
やってるんだよ
(^ ^)
(^ ^)
だから、わかることがある
だから、伝えれることがある
そう思う。
みんな！
共に、しあわせに
向かおうね
